私は、深く悩んでいても、それを他人に相談したり、泣きついたりすることができません。辛いことがあると、それをそのまま飲み込んでしまうのです。強がりというよりはただ損な性格なのでしょう。しかし自分の弱さをさらけ出せない理由は他にあります。それは現在の立場にあります。実は現在新しい自動車学校の代表者として赴任をしております。
　元々、倒産寸前の学校を私の父が買い取り営業をおこなっております。しかし、私はここの職員に「恩・義理・愛着」などはさらさらなく、周りが「○○さん（匿名希望）がこの学校を引っ張っていく」などの言葉を申しますが、そんな気は全然ありません。一般に仲間と言われる課長も年が私の倍程度離れており、どちらかというと「嫌いな人間」として、「しょうがなく仕事を一緒にしている」といった程度です。「もう辞めさせてほしい」と思ったことは、何度もあり、会社を休むこともありますが、その度周りの人間はそうはさせてくれません。「会社を潰してなるものか」との勢いで、強制的に出社させられます。
　「コレが将来の自分のためだ・・」と思い自分自身で納得させながら仕事を続けておりますが、だんだんと暗くなり、「家に帰っても妻と話をしない」「友人からの電話も出たくない」「髪がだんだん薄くなる」「人と話をしたくない」等になる始末です。今、限界を超えて飲み込んできたストレスが嵐となって身体から飛び出してきそうで怖いです。
　私はいったいどうしたらいいのでしょう。誠意ある回答をおねがいします。

　あなたの性格は、常に自分の親や他の人から言われたことを呑み込み続けてしまうものですが、それを続けていたらひどく病気になって、体を悪くしてしまいます。
　あなたは若い時から『俺はもうだめなんだ』って、心のどこかで自分を諦めて生きてきています。そういうところに親や周囲が道を常に作ってくれていたものだから、言われたことをやろうとする。そういう意味であなたは人形みたいなところがあるけれど、あなたはそういう自分が嫌なのではないでしょうか。道を作ってもらって有りがたいな、と思う人もいるけれど、あなたは周囲に甘えていながらも、あまりにも周囲の期待や圧迫が強すぎるために、自分の心と体がついていけていないの。
　こういうことが続くと、軽く鬱的に――つまり、「俺はもうだめなんだ」「なんでこんなことせないかん」という気持ちが強くなる。そして、全てがつまんなくなってきているの。

　これはもう、難しいことかもしれないけれど、嫌だったらこの状況から逃げることです。『わしはできん』って。『親父、俺、こんな儲からない会社もうできないよ』って。
　この会社は儲かる会社でも夢がある会社でもないし、あなたは自分の好きなことをしないとだめな人だから、このままでは精神的な重荷からくる鬱……という言葉はあまりよくないんだけれど、気持ちがつまらん病になってしまう。これは高じるとどんどん重くなっちゃうんです。
　あなたは『大人しくて優しそうな自分』を外に向けて作っているけれど、本当は面倒臭くてやりたくない人なんですよ。親や周囲の人に自分の意見をはっきり言って、思い切って休んでください。口から言葉を出して意見を言わなくては、病気が体につくんですよ。

　心療的な病院に行って少しカウンセリングをしてもらいながら休憩するなり、どっか違うところに行って気分転換をしてみるなりしてください。今は全てが動けない状態になっているんで、『病気だから』ということでここから離れてみてはどうですか。体をよくしないと、いずれ布団かぶってしまうよ。早めに自分の体のコントロールをして、嫌なものからは逃げること。
　人生、何かすれば食べていけます。あなたは小さい頃からそういう重荷を感じていながら、ここにきて全部が枠の中にはめられてきている自分につまらなくなったんじゃないかな。
　このままじゃ本当に病気になって、死んでしまうかもわからないくらいのところまでいっています。死んじゃいかんから、死ぬならばやめる勇気、言う勇気。それをもって新しく次のチャレンジに望んでください。

　６年前に離婚し、現在は２人の娘と３人で生活しています。１年程前から、お付き合いしている人がいるのですが、相手の気持がつかめず、悩んでいます。
　知り合うきっかけは、３０歳以上のシングルの人たちの集まりの会でした。初めて彼に会ったときの印象は、「話術がすごい人」と言うのが強く、話を聞いてると引き込まれそうになるくらいでした。それから、２ヶ月位経ってから２人で食事に行くようになり、現在に至っています。
　付き合いを始める時に彼はお互い一人ではない（彼は母親の面倒をみている）のだし、若いときのようなドロドロした重い恋愛（いつも一緒にいたい、結婚したいなどの事）じゃなく、会えるときに会って、別れたいときに後を引かず別れられるサラッとした付き合いがいいと言われ、正直それって恋愛？　って思いました。私が今まで経験してきた恋愛は、好きという気持から少しの時間でも会いたい、一緒にずっといたい、相手の喜ぶ顔が見たい為、相手に出来る事はしてあげたい、自分も頼ったり、甘えたりしたい等感情が表に出てしまう恋愛でした。確かに若さゆえの感情もあるとは思いますが....私は年令は関係なく人を好きになると言う事は、自分自身ではどうにもできない感情が出るものじゃないかと思っているのですが。
　彼と付き合っていると、今までの私の思ってきたこと、やってきたことがことごとく否定されて、自分でも何もかもがわからなくなってきました。又、彼は口先と行動（態度）が違う事が多く、余計に考えていることがわからなくなるのです。
　具体的に言うと、会えない時は声だけでも聞きたいと思うのは普通じゃないの？と言う私に彼は、今はじめて付き合う少女じゃあるまいし、変だよと言います。でも現状は、ほぼ毎日夜になると、ＴＥＬで今日会った事等を話しています。時間も１時間程度毎回します。ＴＥＬは彼からかかってきます。電話代のことを心配してくれて私からは急用以外はかけたことがありません。お互い家族に付き合いがわかると、周りからいろいろ言われたりするからとも言われました。
　でも、もらい物だからといって私の両親にお酒やいろいろなものを持ってきてくれたり、子供たちに必要なものは、私よりも気が付いてお金にいとめはつけず買ってくれるのです。もちろん私自身も彼からは物質的にはとても気を使ってもらってます。でも、私が彼にプレゼントしようとすると、すごく怒るのです。何かしてほしいときは言うからその他のことはしなくて言い、迷惑だといいます。（冗談っぽくですけど）　だから今まで何もプレゼントはしてません。
　してあげたことといったら、彼が急用で病気のお母さんの食事が間に合いそうにないとき、おかずを何回か作って差し入れしたり、ズボンの裾上げをしたり、頼まれたものを買ってきてあげたりしたぐらいです。全て彼から頼まれてしたことです。
　彼のお母さんには自分の彼女だと紹介もしてもらいました。私の両親には会わせていません。一年余り付き合ってきて彼は末っ子で小さい時から両親よりも兄弟に育てられたこともあり、一人の時が多かったせいか口癖のように一人は最高！　こんな自由なことはないのにどうして他のひとは再婚とかするのかわからないといいます。
　前置きが長くなりましたが、先日会う約束をしていたのですが、急用であえなくなった日がありました。（私の都合です）
　その夜のＴＥＬでわたしが「今日会えなくて残念！会いたかったな。」と言った事が気に入らなかったのか、又そんな重いことを言う。20歳過ぎの子じゃあるまいし恥かしくないのか！！　って電話をきってしまったのです。それ以来毎日かかってきた夜のＴＥＬはありません。（1週間程）モーニングコールは一応してますが、そっけない返事です。ケンカして３日程経った頃、私から謝るしかないなと思い、ＴＥＬしたのですが、まだそんなことでうじうじＴＥＬして！　もっと程度の低いオヤジなら、喜んぶかもしれないが、自分と一緒にしてほしくないと言われました。
　一体私の存在は彼にとってどういうものなのでしょう。彼に少しでも合わせようと努力した自分に腹が立つやら、情けないやら、自分でもどうしていいのか迷っています。これから私は彼とどうなるのでしょうか。また彼は別れたいと思っているのでしょうか。
　思いつくままを書きましたが宜しくお願い致します。

　この彼ですが、彼の生き方はこれはこれで正しいと思いますよ。もしこの彼と付き合い続けるのであれば、あなたの考えの方を変えなければならないのではないかと思います。それぞれの男性にはそれぞれの考え方がありますから。
　この人は49歳まで独身でいるけど、彼は結婚という面倒くさいことが嫌だから一人なの。彼は自由で自分のペースで生きることを望んでいて、好きな人とは恋愛をしてしておけばいい人なの。家庭を持って、好きな相手に自分のことをあれこれと言われたくない。だから彼の考え方を、普通に結婚をする男の人の夫婦や恋愛についての考え方にはめようとしているのなら、それはあなたが間違っているの。

　彼は自分にできる範囲のことをあなたにしてあげたとしても、自分のことまでいちいち言われたくない。だから結婚したくないの。そういう人と付き合っているのだから、あなたもそのつもりで、今までにないパターンの相手と付き合っていることを認識してください。彼って、考え方が全部違うんだよ。だからこれまでにあなたが培った感覚をあてはめてはいけないの。
　彼は変わっているからこそ結婚してなくて、その変わっている人とあなたは付き合っている。そんな彼の考え方が嫌なら、あなたは別れないかん。どのみち、この人は結婚する気はないしね。

　彼は、少しでも自分のことを占領されると嫌なの。言葉ひとつ行動ひとつに口出しされることは嫌なのだから、、あなたはそれがおかしいと悩むことはないです。彼がその考え方の中で何かくれるのなら「ありがとう」ってもらっておくこと。そしてあなたはあげないこと。余分な言葉を出さないことです。
　それができないなら、この人と別れることが一番ですよ。結婚する男ではないんだし、何かをくれたり心の支えになれる人であればいい、と思わなければ、この人は逃げていきます。彼からするとあっさりした女性、自分のペースでよければ付き合うよという人がいいの。
　この人は、あなたとだめになったらまた結婚相談所などに行って、気の合う女の人を見つけてはこういうお付き合いを好む人だよ。余分なことを言わなければ適当に付き合ってくれるけど、あまり「寂しい」とか「会いたい」って言い続けると、徐々に冷めていってしまう人です。

　あなたの考えと向こうの考えは違いすぎるので、いずれだめになるのではないかと思いますよ。結婚をしたいのなら、結婚を望んでいる相手と付き合うべきです。この人と付き合う以上は結婚はありませんよ。

　離婚したくありません。僕はバツ1でしたが去年の4月結婚し息子も9月に誕生しました。
　家計的には苦しく共働きです。妻も美容師で育児や仕事で大変だし家計は私が管理していました。もちろん妻の独立の夢のために（過去の話で今は夢もないと）貯金もしていましたし・・・・1度結婚していたためか家計には細かく少しでも貯金をと思ってなるべく無駄な出費はと思い小言も言ってきました。そのためか妻は自分で稼いできたお金の自由が利かず、フラストレーションが溜まり離婚話になっています。
　現在は実家に帰っています。もちろん今は憎しみしかなくりこん1点張りです。僕妻や子供を失いたくなくすべて妻に任せたいと今は思っているのですが・別居中の妻はまさに前妻と同じぞっとするぐらいおなじパターンです。やっぱり離婚になってしまうのですか・・・・。2度とあんな思いはしたくないと思って結婚したのに・・・。
　それも理解してくれていると思ったのに。小言も先を考えてのことだったのに・・・。
　こんな状態でも妻のことは大好きだしもちろん息子も大好きです。何とか復縁してやり直す方法はないものです？　お願いします。このままだと離婚の道を歩んでいくだけです・・・・助けてください

　このご相談は２月にいただいたものなので、もう決着しているのではないかと思いますが、あなたは少し結婚下手かもわかりませんね。自分の思うようにしてあげる、そのやり方が下手じゃないかなと思うの。一回目の女房もこの二回目の女房も、あなたが一生懸命考えて何かしてあげることがかえって嫌だったのかもしれない。
　今の奥さんは美容師さんで、自分に自信を持って仕事をしている人だから、細かく言われたりあれこれ区切られたりすること嫌だったのはないかと思います。

　多分、彼女は最初からあなたに対して好きは好きでも同情な部分もあったと思う。本気で惚れまくっていたら逆に有り難いなと思えたり、もし不満に感じてもそのまま離れていきはせず、いろんなことを思ったり話をしたりすると思う。
　結婚する時は、心の底から愛している時と、情で結婚してしまう時とがあって、情での結婚は離婚率が高い。彼女はあなたに対して好きブラス情――可哀相とか、私がどうかしてあげようという気持ちがあったと思う。若いけれど結構やれる子だし。けれど、それが面倒くさくなったんじゃないかなと思う。
　前の奥さんと一緒の表情をする女房だ、というけれど、女ってのは、もう「この人はだめ」と気持ちが冷めたら、他人を見る顔をするのよ。こうなってしまったら、彼女とはもう元に戻らない。冷たい顔してあなたを見た時には、もう彼女は戻りませんし、相性もよくないです。これはもう離婚になります。

　１回離婚してまた結婚しようとする人は、気持ちのどこかで人の意見を聞かないところがある。ぱっと飛び乗るんだけれどぱっと飛び降りるところがあるの。
　あなたはもう２回も結婚したんだからこれからは慌てずに、年相応の苦労した女性を選ばないとね。可愛いとか若いとかそういうことでの「好き」だけで結婚したら、また何回も離婚するよ。これから当分は結婚はだめです。
　次回は、「好き」だけで結婚してはいけませんよ。冷静に、お互いがどう生活をできるかを確かめてからにしてください。

　無視をするくらいですから、親御さんの心中が相当な煮えくりかえり状態で、あなたは結婚をしたのだと思います。
　親御さんは人から色々なことを聞いたり調査して、これではうちの子供が可哀相だ、と思ったのだと思います。お父さんやお母さんはきちっとした人で、相手様のことで納得できないことがあったために自分のとこと合わせて違うと思ったから、こういう態度を取るの。昔の人は思いこんだらそれだから、もう変わらないと思う。

　あなたはそれを押し切って子供を作った。できた子供には親からすると孫ですから、どんな子でも可愛いと思う。
　あなたと彼の中に親御さんも一緒に混ぜて幸せに、といってもこれはずっと無理ですよ。『一緒に仲良く』ではなくて、あなたたちは好きに幸せになって、って思っている。初めから覚悟して家を飛び出したのなら、子供ができたから親も混ぜっこにして一緒に仲良く、というのを求めても無理だよ。

　親が悪いわけでもないし、誰が悪いわけでもない。あなたの場合はどこかで親を恨むかもしれません。私はこんなにしているのに、って思ってしまうかもしれないけれど、親には親の考え方があるから。
　あなたはここに飛び込んでいった以上は腹をくくって、親の縁を切ってでも行こうと思ってそうしたんでしょうから、今になって仲良くというのは無理です。それで悩むのなら、結婚する前に決心しておかなければ。行った以上は、自分と旦那と子供、旦那の家とうまくいくようにということを考えること。
　あなたは親や出た家を恨んだりすると思うけれど、腹をくくって出ていった以上、覚悟を決めなければだめだよ。人のせいにしてはだめですよ。親は親、私は私と割り切ってください。結婚したんだから、今の旦那さんとうまくやることが大事です。

　お２人の中についてですが、高校時代に仲がよかったから今でも簡単に仲良く、というふうにはいかないものですよ。仲良くありつづけるためにはそれなりに努力は必要です。

　あなた達は宗教が違うから仲が悪くなるのではなく、お互い、自分に自信を持っていて人の意見を聞かないところがあるわけ。
　それぞれ信じている宗教があるならば、あなたがそれを一生懸命押し付けようとしても――あなたは押し付けていないつもりかもわからないけれど――絶対に一緒になることはない。あなたも意見を言うだろうし、向こうも意見を言うだろうけれど、違う宗教だということは、教えが違うということ。おたがいに唱えっこをしても、わかり合うのは無理だよ。
　お互いがそれぞれの宗教を信じているのならば互いを尊重して、『あなたはそれを好きにしなさい、私は私で好きにするから』っていう態度でいること。論じ合っても一緒になることはないので論じ合うのではなく、『あなたの好きなことは続けたら、私は私でやっているわ』――『じゃ、それはそれとして、一緒にお茶飲まない？』っていう関係になれればいいの。相手に対しては『どう元気、やってる？』くらいな態度でね。私もやっているよ、って。それ以上の論理をするとけんかになって嫌になってしまう。

　例えは少し適切ではないかもしれないけれど、お互いに違うスポーツをしているような感じ。片方が野球をしていたら私はソフトボール、趣味が違うのよ、って。そういう感覚で付き合わないとうまくいかないよ。

　旦那さんとは一生お子さんができないとわかって、あなたは今気持ちの格闘をしていると思う。だけど、あなた達は初めから相性的にいいと思えない。あなたは何でも前に出ていく人で、自分を開拓する人。彼は守る人。元々性格が違うんです。

　あなたは多分、この彼に対しての尊敬が足りてない。この人はいい人だし、自分の思うようになる、って思っているけれど、彼に尊敬をしていないの。『尊敬できる好きな人』であれば子供が一生産めなくてもいい、私はついていくと思うことができる。けれど、あなたの中にはそういう気持ちがないから、迷っているの。
　このままではあなたはどこかで満たされなくて寂しいままで、最終的にはあなたは違う好きな人ができてしまうか、そうでなくても彼の元から逃げていくことになるよ。

　今は情をかけて、子供がいなくても彼を励ましていこうとか思っているけれど、これでは無理が出てくる。そうすると、この夫婦はきしんでいろんなことが起こってくるの。あなた達は本当の愛ではなく情などの重なりからくる感情で繋がっているから、長く続けているときしんでいって、お互いがだめになっていく夫婦なの。
　このままきしみながら続けていても、あなたがどこかで別な男の人と恋をして、その時に何かのきっかけで別れるなどというものがある。あなたは自分てきぱきとやれる人だから、セックスがなくなったり不満が積もったりすると、結局あなたが寂しさに耐えられなくなっちゃうんじゃないかな。

　この先別な誰かと結婚するとかしないとかじゃなくて、あなた達にはどこかでけじめが――別れが来るんじゃないかな。どっちにしろ、一生このままきしんでいく感じは出ていませんね。あなたからではなくても、彼もこんなだったらいいや、って思うなら、どちらかが結論を出していくよ。
　お互いに、人生はまた作り替えればいい。酷かもしれませんが、これが本当の話です。